Dos cuentos y una canción

Entonces tienen que un día nuestro personaje fué a un cajero automático en una plaza comercial cerca de su casa. Necesitaba retirar dinero para poder comprar unas cosas para la comida, así que hizo fila detrás de otras personas que también iban a realizar alguna operación bancaria y a nuestro personaje quedó parado atrás de una señora toda emperifollada, de esas que tratan de sentirse como que habitan en Polanco a pesar de que viven de la pensión de jubilación de sus maridos y que a fuerzas logran llegar tablas al fin del mes.
La señora entró al cajero, lo cual le dió cierto alivio a nuestro personaje debido a que ya llevaba varios minutos esperando. Nuestro personaje es una persona medianamente paciente, no se enoja ni se desespera con mucha facilidad, sin embargo la señora en cuestión empezó a realizar una cadena de operaciones, lo que ocasionó que la paciencia de nuestro personaje se terminara. Pasados unos 5 minutos, la señora salió del cajero y le detuvo la puerta del cajero para que el pasara. Como dato interesante, mucha gente da las gracias cuando alguien la agarra la puerta para pasar al cajero, sin embargo nuestro personaje lo que hace es sonreirle a la persona y hacer una ligera reverencia ya que el cree que se ve un poco más elegante (y un poco más mamón, naturalmente). Nuestro personaje hizo su reverencia, sin embargo la señora se molestó por no escuchar las gracias.

Señora emperifollada (muy indignada): ¡Que grosero, se dice gracias!
Nuestro personaje (bastante irritado porque además de que la señora tardó decadas en hacer las malditas operaciones bancarias, se indigna porque no le agradece el GRAN favor de mantenerle abierta la puerta): ¡Pues chingue a su puta madre, vieja de mierda!

La señora se quedó impresionada y se retiró llena de coraje. Nuestro personaje sonrió y fué feliz mientras hacía las compras.

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En otra ocasión nuestro personaje entro a otro cajero y retiró dinero. Sin embargo nuestro personaje ese día llevaba poco tiempo, ya que tenía que ir a hacer otras operaciones en otros bancos y faltaba poco para que estos cerraran. Nuestro personaje, viendo que había una señora afuera decidió que era mejor abrir con fuerza la puerta del cajero, para evitar tener que agarrarla para que la siguiente persona entrara. Sin embargo, a la señora le molestó que no le agarrara la puerta, ya que esta se empezó a cerrar mientras ella entraba.

Señora indignada: ¡Por lo menos me hubiera agarrado la puerta!
Nuestro personaje (apuradísimo): ¡Pues huevos si no le parece!

Aparentemente la señora no escuchó lo que nuestro personaje le dijó. El realizó todas las cosas que tenía que hacer por ese día, y todavía le sobró algo de tiempo.

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Les dejo con una canción bien vergas de Dream Theater, en donde demuestran su maestría en lo que hacen. En esta canción hay una amplia gama de matices sonoros, lo cual nos lleva a un viaje musical en donde uno logra sentir (si tiene imaginación, obviamente) diferentes cambios de emociones, lo que llega a repercutir en la percepción de los sentidos, llegando incluso a sentir calor en las partes finales de la canción y frio al inicio. La canción se llama Hell's Kithcen, disfrutenla

La otra noche soñé que Martin Scorsese me daba consejos para la vida..... Cuando desperté me dí cuenta que había olvidado todo lo que me había dicho.

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En el Hospital General hay muchos gatos, pero dicen que a pesar de la cantidad de gatos allí hay ratas aún más grandes que un gato y que resisten al veneno..... que loco....
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Una de las canciones más profundas que he escuchado estos días, junto con esta:

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¡FELIZ NUEVO AÑO! ¡Celebremos con Charlie Brown y sus amigos!


Respuesta a comentarios:
Picmeo: No, el sujeto no es mi tipo, además de que sus métodos de curación de adicciones no causan interés en mí.

¡SALUDOS A TODOS, FELIZ AÑO!

Un cuento más....

Entonces tienen que nuestro personaje (digamos que le dicen "el salmonela") un día se fué a que le bolearan sus zapatos cerca del parque del pueblo del que es originario su madre ubicado en un estado del sur del país debido a que esa noche iba a asistir a una fiesta de un familiar. En ese momento era acompañado por su hermano y unos de sus primos. Mientras le boleaban los zapatos se acerco una persona de esas que andan vendiendo productos variados para financiar las actividades de (supuestamente) centros de rehabilitación:

Hombre (despeinado, con una playera con temática evangélica hablando hacia todos): Buenas tardes, vengo del centro "Fulanito de Tal" a invitarlos, si conocen a una persona que se encuentre en las garras de las drogas y el alcohol a que acuda al centro, ya que allí se le ayuda a la gente para alejarse del vicio. Como se podrán dar cuenta, este centro solamente recibe dinero de donaciones y (mostrando una bolsita de dulcecillos) con lo que podemos obtener con la venta de estos dulces. ¿No quieren unos? Son caramelo macizo, lo que sea su voluntad.

Nuestro personaje trata de hacer entender a la persona esta que no tiene dinero, que solo lleva para la limpiada de los zapatos..... obviamente, todo con señas, no quiere decir nada.

Hombre: Muchas gracias de todos modos...... (mira a nuestro personaje con cierta mirada pervertida) Por cierto, el centro se encuentra en la calle X número blah (le agarra el hombro como queriendo invitarlo a otra cosa que no es precisamente un centro de rehabilitación), por si algún día se te ofrece...

Nuestro personaje (queriendo soltar mentadas de madre al sujeto ese): Sí, gracias, pero ahorita no..... (se pone a leer el periódico amarillista en donde la portada principal son mujeres en pelotas que estaba leyendo antes de que llegara la persona, solamente que ahora se lo pone cerca del rostro, como queriendo decir a la persona esta se vaya a la verga)

Epílogo:
Cuando le terminaron de bolear los zapatos a nuestro personaje y se iban en dirección a tomar el colectivo que los llevara de regreso a la casa de sus familiares, los familiares del personaje se empezaron a reir, y nuestro personaje solamente alcanzó a murmurar (colorado de la pena) "Pinche adicto hideputa...."

Algunas de las mejores canciones de la historia

Una día que había un tráfico endemoniado sobre Mariano Escobedo rumbo a Marina Nacional, mi hermano iba manejando y ya se había puesto de un mal humor. Yo iba en el asiento del copiloto y Bere iba en el de atrás. Entonces en el cruce de unas vías del tren, cerca de un Aurrera...:

Yo (bajandole de improviso a la música y dirigiendome a mi hermano): ¡Mira mira mira!
Mi hermano (más molesto de lo que ya estaba): ¡¿Qué es?!
Yo (señalando a una señora): ¡Esa señora se parece a Chespirito, mira!
Mi hermano (realmente molesto): ¡Para eso le bajas a la música! ¡Pinche Chespirito hijo de la chingada!....

Moraleja: Chespirito es un pendejazo total del cual no puedes siquiera hacer uso debido a que la gente lo odia (basandome en un estudio hecho por mí en un universo de 2 personas: yo y mi hermano).

Hoy es domingo

Veamos que cosas nos propone Chava Flores para hacer o visitar:
Primero, hay que salir de este 'ingado municipio perdido de Dios, a viajar....



Primero hay que ir a desayunar, ¿No creen? Vamos por una birria....



Es hora de desempanzar, vamonos a la Pensil por un pulquecito....



Ya que ando por estos rumbos, iré por mi niña, acá a la Huichapan....



A cada rato le pregunto a mi niña que si como era su vecindad, antes de que la convirtieran en los edificios en donde vive, ella me contesta más o menos esto......



Es rebonito ir a los parques los fines de semana a ver que cosas se ven, además de que los helados saben mejor cuando vas acompañado......



Luego según pasa el día, las conversaciones convergen en lo que nos dicen nuestras madres de como eran sus pueblos (el de Tacuba de la mamá de mi niña, y el de Cardenas en Tabasco de mi madre).....



Sí, fué un buen día, iré a dejar a mi niña a su casa y regresaré a mi 'ingado municipio, todavía falta bastante por estudiar y mañana hay examen temprano.....



Respuestas a comentarios<--------
Picmeo: Si, los weyes de microsuave saben como hacer reir al respetable, nomás no han puesto un programa en la tele de chistes porque desbancarían a la novelas

Hotmail es gracioso

No se si hayan dado cuenta las personas que tienen su correo electrónico en hotmail, pero están cambiando el aspecto de la bandeja de entrada y cosas así, entonces cuando inicias sesión, a veces te sale un mensaje en donde dicen que es para mejorar funcionalidad y cosas así, he aquí una parte de ese mensaje:

"Se están preparando mejoras adicionales para los próximos meses: incluso dispondrás de más espacio de almacenamiento (automáticamente incrementaremos la capacidad de tu bandeja de entrada a medida que la necesites2)"

Ese 2 se refiere a esto: "2Hemos diseñado el almacenamiento de Windows Live Hotmail para que crezca a tu medida, pero a un paso razonable. Es decir, debes disponer de un montón de espacio a menos que desees almacenar el planeta Júpiter en Hotmail, en cuyo caso te enviaremos un correo electrónico precioso pidiéndote que no almacenes planetas en Windows Live Hotmail; eso sí puedes almacenar gradualmente lunas y asteroides."

Ese 2 es tan gracioso como llegar borracho a un velorio y vomitar sobre el muertito.........

Respuesta a comentarios atrasados<-----------------------

Con respecto a lo del mercado de Jamaica:
Picmeo y Mr. Bacteria: Seeeeeeee, me fuí a Jamaica en metro y regresé en corto, no disfruté de las playas ni de la observación de damas en traje de baño..... Sí, seguramente fué eso...

Con respecto al cuento de la ñora grosera:
Mr. Bacteria: No, como crees que me pasó a mí, todo es una historia que salió de mi mente. Por ejemplo, podríamos decir que el profesor de la clase se llama Raúl Garza Velazco, y si le pongo más imaginación puedo decir que es el secretario académico de la hipotética Facultad de Química. También podría decir que el personaje de la historia (al que le llamaremos Juanito Alimaña) también toma la clase de laboratorio de bacteriología con el mismo profesor, y si le inventamos un poco de historia al personaje, podríamos decir que toma la materia de Genética y Biología Molecular con la Dra. Tzvetanka Dimitrova Dinkova los lunes y miercoles de 13:00 a 15:00 horas, y aunque el personaje ama esa materia le cuesta mucho trabajo entenderle. Como dato personal del Juanito Alimaña podría ser que su novia vive cerca de una estación del metro cuyo logotipo son 3 florecitas, y que ambos aman unos hipotéticos helados de youghurt que venden cerca de otra estación del metro cuyo logotipo es un camarón....... En serio no entiendo como puedes creer que esta historia me pasó a mí......
Picmeo: Y si hubieras visto físicamente a la señora te hubieras cagado de la risa, así gorda y fea, como patearle los huevos al niño Dios......

Imaginen el siguiente relato:
Había una vez un sujeto que tomaba clases de (por decir una materia cualquiera en un horario cualquiera en una universidad cualquiera) bacteriología de 8:30 a 10:00 de la mañana en la facultad de química de la unam. Un día mientras el profesor daba clases sobre la bacteria que ocasiona la gangrena y como es que ejerce su efecto y cosas así, llegó una señora y se paró en una de las 2 puertas del salón. El profesor del sujeto en cuestión detuvo momentaneamente su clase y le preguntó a la señora "¿Qué se le ofrece?", a lo que la señora le contestó (Con la voz entrecortada) "¿Si me permite pedir una ayuda?". El profesor le respondió con calma y tranquilidad a la señora que en ese momento estában ocupados, pero que regresara unos minutos antes de las 10 de la mañana, para no interrumpir la clase que les estaba dando a los jovenes.
El semblante de pesadez de la señora cambió drasticamente, de sus ojos saltaron unas como llamas, pero a pesar de eso, el profesor siguió dando clases.

Profesor: Entonces, como les decía, es necesario para que Clostridium perfringens libere su toxina en la herida que el potencial de oxido-reducción...."

Señora (Con la voz entrecortada, de nuevo, pero casi gritando para hacer que la voz del profesor no se escuchara): Por favor ayudenme con una cooperación, le tienen que hacer una operación a mi hija en el Hospital General, y me hace falta dinero para pagarla, por favor una ayudita.

El profesor guardó silencio, los estudiantes se quedaron con cara de "que pedo con la señora". La señora dió un vistazo por todo el salón para ver si alguien metía sus manos en las bolsas para sacar una moneda. Los jovenes siguieron apuntando algunas cosas que estaban en el pizarrón. El rostro de la señora cambió drasticamente, y mientras se dirigía a la puerta por donde había entrado dijo -¡¡Ojalá algún día se enfermen y se mueran!!-, y azotó primero la puerta por donde entró, y luego la otra puerta del salón. A los pocos minutos se escuchó que se azotaba otra puerta del mismo pasillo.

EPÍLOGO<------
Habían pasado apenas unos minutos desde que la señora se había retirado, el profesor había vuelto a empezar a hablar sobre la bacteria cuando:

Señora (desde fuera del salón, con voz realmente furiosa): ¡¡¡¡Vayanse a la verga!!!!

Todos dentro del salón (incluido el profesor) estallaron en carcajadas.
FIN