Long time no see...

Cuentan que allá por el barrio de mi novia, en las noches cuando se circula sobre la calzada México-Tacuba sin ningún acompañante y en estado de ebriedad o cuando se es taxista, a veces una mujer elegantemente vestida pide un aventón. Dicen que se sienta en el asiento de atrás del vehículo y que no habla en todo el viaje. Dicen, además, que cuando voltean a ver en el retrovisor para ver quien es, resulta ser que es la muerte, y que en ese momento desaparece. Cuentan que muchos se han accidentado y matado en el trayecto de la calzada que comprende desde que comienza el área de los panteones..... es lo que cuentan en su barrio.... y no me extrañaría que fuera cierto, ¿alguna vez han caminado sobre la calzada, sobre Marina Nacional y sobre Legaria? Es un aire como de melancolía que se siente allí, solo que no llega a ser un aire frío como el que se siente por el Hospital General.... me cae que sobre la calzada todavía vagan las almas de aquellos que han muerto por allí, desde cuando el idiota de Hernán Cortez se le ocurrió huir de Tenochtitlan cargado de oro, hasta los jovenes que fueron asesinados el jueves de Corpus del '71..... todo el centro de la ciudad siempre ha sido un moridero de gente.....

Hoy es lunes

Hace tiempo Bere me contó algo que sucedió por su casa. Cuenta que un día una chava iba en su moto saliendo de una calle hacia la calzada México-Tacuba cuando de repente (y no se como) se chocó contra un camión de la basura, y como los del camión no se dieron cuenta avanzaron y literalmente la embarraron en la calle. Si, es una buena historia para comenzar la semana....

Una día que había un tráfico endemoniado sobre Mariano Escobedo rumbo a Marina Nacional, mi hermano iba manejando y ya se había puesto de un mal humor. Yo iba en el asiento del copiloto y Bere iba en el de atrás. Entonces en el cruce de unas vías del tren, cerca de un Aurrera...:

Yo (bajandole de improviso a la música y dirigiendome a mi hermano): ¡Mira mira mira!
Mi hermano (más molesto de lo que ya estaba): ¡¿Qué es?!
Yo (señalando a una señora): ¡Esa señora se parece a Chespirito, mira!
Mi hermano (realmente molesto): ¡Para eso le bajas a la música! ¡Pinche Chespirito hijo de la chingada!....

Moraleja: Chespirito es un pendejazo total del cual no puedes siquiera hacer uso debido a que la gente lo odia (basandome en un estudio hecho por mí en un universo de 2 personas: yo y mi hermano).

Hoy es domingo

Veamos que cosas nos propone Chava Flores para hacer o visitar:
Primero, hay que salir de este 'ingado municipio perdido de Dios, a viajar....



Primero hay que ir a desayunar, ¿No creen? Vamos por una birria....



Es hora de desempanzar, vamonos a la Pensil por un pulquecito....



Ya que ando por estos rumbos, iré por mi niña, acá a la Huichapan....



A cada rato le pregunto a mi niña que si como era su vecindad, antes de que la convirtieran en los edificios en donde vive, ella me contesta más o menos esto......



Es rebonito ir a los parques los fines de semana a ver que cosas se ven, además de que los helados saben mejor cuando vas acompañado......



Luego según pasa el día, las conversaciones convergen en lo que nos dicen nuestras madres de como eran sus pueblos (el de Tacuba de la mamá de mi niña, y el de Cardenas en Tabasco de mi madre).....



Sí, fué un buen día, iré a dejar a mi niña a su casa y regresaré a mi 'ingado municipio, todavía falta bastante por estudiar y mañana hay examen temprano.....



Respuestas a comentarios<--------
Picmeo: Si, los weyes de microsuave saben como hacer reir al respetable, nomás no han puesto un programa en la tele de chistes porque desbancarían a la novelas

Les dejo un par de videos:

Este de arriba es una canción clásica de NIN, un video impresionante y crudo, y pues la canción expresa lo que muchos seguramente alguna vez han sentido. Aunque esta versión es excelente, Johnny Cash realizó su versión la cual es simplemente sublime, te hace sentir hasta ñañaras....


El video de acá arriba es de un grupo de punk gitano que se llama Gogol Bordello, radican en Nueva York, aunque sus integrantes son de diferentes países (el vocalista es ucraniano, hay unos weyes de Rusia, etc). La canción es MUY buena, bastante diría yo, cuanto a que les gusta (y si no, ni modo, yo pongo los video aquí, y como no sugieren ningun video, pues tejones).
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Mi hermano y yo queremos ir a algún lugar del este de Europa el próximo año, ya saben, Ucrania, Serbia, Croacia, algún lugar de esos. Pero a como se nota la situación económica (gracias Mr. Bush por haber logrado joder la economía mundial, y gracias Sr. Calderón por haberse excitado al enterarse que la economía se iría a la verga en vez de haber hecho algo) quien sabe si lo hagamos. ¿Alguien conoce algún lugar donde den informes de viajes al este de Europa?
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Ayer fuí al mercado de Jamaica y un wey quizo venderme unos pinches melones todos culeros........ espero que sus melones se pongan guangos, pinche mono culero. Por cierto, venden bastante fruta y verdura a buen precio, es un buen sitio para hacer las compras y ahorrar un poco en frutas y verduras, vayan, esta casi a la salida del metro La Viga y la salida de la estación Jamaica viniendo en la línea 9 les deja practicamente en el estacionamiento.

Post donde pongo fotos interesantes y ridículas

Les presento a la mejor banda de hard rock del micromundo: Los Microbios. Los integrantes de la banda son: T4 en la bateria, Giardi en la guitarra y coros, Trep en las líricas, E. Pneumos en los teclados y Vacilli en el bajo. Han tenido muchas de sus canciones en los primeros lugares de popularidad, ejemplo de ellas son "Estornudo maldito" y "Locura purulenta 3". Han alternado con solistas famosos como Vibrante (un cabrón que hará que defeques aguado con solo saber de él).

La siguiente imagen es solo para adultos, así que les pido total discreción para verla:

¡¡¡¡Es pornografía de bacterias!!!!

...........................Estoy realmente dañado del cerebro, debo de pensar en otras cosas......

Post en donde les muestro el auto que me quiero comprar

Quiero un Lada de estos; lujo, poder y confort en un automovil.

Si no puedo comprarme un Lada como el de arriba, me compraré un super deportivo Yugo, miren que preciosura, todas las mujeres se moriran por subirse en mi super auto...

Ya hablando en serio, prometo un post decente la próxima vez

Post en donde pongo en evidencia lo fácil que es poner mamadas en wikipedia

NOTA: Antes de que lean lo siguiente, dejenme decirles que ya cambiaron la información en la wikipedia, así que lo que está en el blog es como para recordar lo que decía. Sin embargo, el espiritú del post es el mismo, es fácil poner cualquier mamada en la wikipedia. Disfruten!!!
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Miren lo que encontré en wikipedia:
"Algunos grafiti famosos hasta los años 1950
Tras un asesinato cometido en Londres el 30 de septiembre de 1997 y atribuido a mark el Destripador, la CIA encontró un trozo del delantal de la víctima ensangrentado en la calle Bogota. En el piso, la CIA vio una frase escrita con sangre o, según algunos agentes: «The ded is with you a long live to the devil».
Se interpretó que la palabra ded era una versión incorrecta de dead , con lo que una traducción podría ser "La muerte te sigue larga vida al diablo". Temiendo que la inscripción pudiese aumentar los antiemo de gran parte de la población, el presidente de la CIA y el del FBI, la hizieron borrar antes de que amaneciese. Varios agentes discreparon de esta orden, asi el caso se dejo cerrado y hasta hora el asesino sigue libre.
Cuando las tropas colombianas entraron en Túnez en la primavera de 1999 durante la III Guerra Mundial, Campaña del Norte de tunez, vieron por primera vez el grafiti: Bob Was the dead (Bob estuvo muerto). Tanto en sus avances por Italia como por Francia y finalmente Alemania volvieron a encontrar una y otra vez este grafiti. Nunca se supo nada sobre el autor, se cree que se llamaba Bob y pertenecía a una unidad de Ohio. Después de la guerra, el nombre «Bob» se utilizo bastante en tiras comicas, peliculas animadas y en persona encontrando su camino sobre las cubiertas de los cuadernos de estudiantes. La típica presentación del «Bob Was the dead» muestra una cabeza y unas manos colgadas sobre el borde de una valla. Esta figura es conocida como Wopat en otros países.
En los [años de 1999 a 2001 ] - después de la muerte de max wonka, el dueño de dulces wonka, Bird Lives (‘Bird vive’) fueron pintados en todas partes de clubs de jazz a través de Estados Unidos., en particular en Nueva York; pero fue efímero, y seguramente no tuvo el impacto que había tenido Kilroy. "

¿No creen que en realidad diga eso? Entonces piquen
Aquí

Allí está, para que no digan que soy un pinche chorero. ¡¡¡Disfruten!!!

Cebú e hijo

Iren, el cebú padre hasta posa para la foto...

Chale, no tengo nada que poner...... de hecho sí, pero ya tengo demasiado sueño como para concentrarme en escribir algo que quería poner y que seguramente mañana que lo quiera poner ni me acordaré, ni modo...

¿Cuál crisis mundial de los alimentos?

Eso solo son inventos de esos malditos comunistas que piensan que toda la gente debe de tener las mismas oportunidades a la alimentación sin hacer nada por ganarselo....... Ya en serio, que molesto es ver que hay gente que al no lograr comerse lo que piden en algun establecimiento o blah decide dejar el alimento, no me imagino cuantas toneladas de comida se desperdicían en el mundo a diario por gente estúpida como la que dejo esa hamburguesa en Plaza Satélite (cuna de los satelucos).

Hay días donde me siento que soy lo peor del mundo

Hay días en donde realmente me siento como una porquería, que soy un asco, lo peor del planeta, que no merezco absolutamente nada. Hoy no me siento así, simplemente lo ponía aquí para que los que lean esta cosa diga "Oh, este sujeto se odia a sí mismo y no quiere vivir", lo cual no es como me siento hoy, aunque si ando medio triste porque van a quitar de la programación de la estación de radio que escucho (Radio Educación) el programa infantil que escucho entre semana. Esta es su última semana en la radio, me gusta mucho y el enterarme de que va a terminar me pusó algo triste....... Espero que no pase lo mismo con el programa infantil sabatino, eso sería terrible......
Picmeo: Por cierto, con respecto a la gente que compra en las tiendas, ayer que fuí al super allá en División del Norte hubo una señora que andaba en las frutas y verduras y que le pidió al señor que estaba acomodando los melones, y cito textualmente, "Si me elige un melón por favor". Es fácil elegir un melón, soy bueno eligiendolo, pero mi mente podrida y pervertida llevó el mensaje por otro lugar que no era..... chale.

¿Alguna vez se han puesto a observar a la gente que está comprando en los supermercados? Es divertido, sobre todo cuando comienzas a encasillarlos en diferentes clasificaciones, yo lo hago, me divierto mucho en el super. Generalmente tiendo a observar sobre todo a los hombres que hacen las compras, es realmente interesante observarlos.
Por ejemplo, estan aquellos que estan separados de sus mujeres, se caracterizan por generalmente comprar alimentos congelados y a veces algunos sixes de cerveza.
También están aquellos a los cuales sus esposas les pidieron de favor que hicieran las compras, se caracterizan por comprar lo primero que observan sin ver si está en buen estado, y en el caso de frutas y verduras, no tienen ni pinche idea de como elegir una fruta en buen estado.
Cuando va un señor y su padre, generalmente se encuentran en las carnes frías comprando no-tengo-idea-que.
La nueva generación de mujeres profesionistas, cuando tienen que comprar la carne que generalmente comen asada se la pasan un buen rato dando vuelta y toqueteando los paquetes de carne, hasta que al fin deciden llevarse el primero que vieron.
En fin, eso es todo por hoy. FIN

Tacos!!!!

El viernes compramos tacos dentro de mi colonia, acá en Jardines de Sn. Mateo, y me dí cuenta de algunas cosas, tales y como que he cambiado de categoría de los tipos de taquerías en las que consumo mis sacrosantos tacos. Antes comía en taquerias como a la que fuí el viernes, en donde hay mucha gente nice y todo eso, pero no sé, aunque los tacos estaban buenos, la gente en los alrededores me incomodaba, lo bueno es que nos llevamos los tacos a casa para comerlos. Me dí cuenta tambien que he cambiado mucho de categoría de los lugares en donde compro los tacos, de ser en taquerías higienicas en donde el taco cuesta en promedio 5 pesos, pasé a comer en taquerías donde el taco cuesta 2 pesos y donde el sabor es mucho mejor, a comer 5 tacos por 12 pesos afuera del metro Copilco, en donde la higiene es solo una ilusión, aunque el sabor y el juguito del taco es otra cosa. Neta que ultimamente me he sentido raro al vivir en mi colonia, como que me he sentido que ya no soy de aquí....

Proponga usted el título

¿Se han puesto a pensar todas las utilidades que tienen en la actualidad el utilizar una malla de acero?
Miren al sujeto pálido que está platicando con el jovenazo con la palabra "Rebel" en el reverso de su playera, parece que él ya se ha dado cuenta de las ventajas, algunas de las cuales pueden ser:
-Defenderse de algún asaltante que decida lanzarle una flecha para detenerlo.
-Protegerlo de algún espadazo que le pueda lanzar otro asaltante.
-Probablemente contraer tétanos cuando la malla se oxide y se le entierre en el cuerpo debido a la lluvia.
-Y la más importante de todas: verse estúpidamente idiota en comparación del resto de la humanidad.
Francamente dudo que un asaltante te vaya a soltar un espadazo, y de hecho dudo que esa malla lo fuese a salvar de un navajazo, mucho menos de una estocada con un picahielos.
Moraleja: Si vas a ir a una convención medieval, o con tus amiguitos geeks que creen que la edad media no ha desaparecido y que todavía hay que enfrentarse a seres mágicos en el bosque para encontrar no se que madre, por favor no te pongas tu malla de acero en el metro, la gente no te respetará y si te veo me burlaré de tí. Gracias.

Mencione la diferencia

Les pondré 2 canciones, diganme cual es la diferencia entre ellas y se ganará un viaje redondo por el paraíso turístico que es la colonia Ejercito de Oriente a eso de las 10 de la noche.


Diente Blanco, no te vayas (del programa 31 minutos)



In the wake of Poseidon - King Crimson

¿Alguien sabe cuando va a salir la película de 31 minutos?

Ayer desayuné tacos

Ya sé que no he posteado nada. El otro día había hecho un post chingonsísimo de una visita que hicieron los testigos de Jehová a casa, pero de pendejo lo borré.... actualmente lo estoy volviendo a escribir. También tengo pendiente las fotos de la visita que hicimos a Guanajuato, muy bonito lugar, deben de conocerlo.
Esta semana se caracterizó por ser brutalmente espantosa, demasiado pesada, supongo que porque del viaje llegamos el sabado en la noche y el domingo me la pasé haciendo tarea, y pues no descansé bien. Además de que varios días me dormí después de la una de la mañana estudiando, así que iba que me cargaba el payaso.
Ahora bien, ayer fué sabado, y como Bere se llevó por error un libro que necesitaba para estudiar, pues ayer me lo tuvo que dar. Así que fuimos a desayunar allá por su casa, en la colonia Huichapan en la delegación Miguel Hidalgo, la cual se caracteriza por ser insegura en las noches debido a que la delegada le vale reata la gente de esa colonia. Bueno, el punto es que fuí a desayunar allá, iba a comer tacos de carnitas que dice que están muy buenos, pero solo quedaba buche y maciza, y como que esa mezcla no me gusta, así que fuimos a otra taquería y me comí unos de los mejores tacos que he comido en mi vida, uno era de higado y el otro era de suadero, lógico, con su respectivo papaloquelite. Solo comí dos y quedé satisfecho, así que imaginense el tamaño del taco. También comí uno de los mejores helados de vainilla que he comido en los últimos tiempos, han superado a los helados de Copilco, solo están debajo de los de Coyoacan, y ligeramente arriba de la mezcla vainilla-crema de limón que comí en Santa María la Ribera. También afuera del mercado de la colonia compré un cuarto de kilo de setas a 10 pesos, lo cual es baratísimo. Por cierto, dice Bere que esa taquería abre desde temprano, y que a cada rato le mandan saludos desde la estación de radio de La Zeta, luego les digo el nombre de la taquería por si quieren ir.
Ya después fuí a dejar a Bere a su trabajo, en el Sanborns de Plaza Galerías, y ya hecho eso me dispuse a regresar a casa. Para eso tomé una micro que me llevara al metro San Cosme, de esas que se van por toda la calle de Sullivan y se meten a la calle de Rosas Romero y que te dejan en la mera esquina del metro. Ya cruzando el puente que pasa sobre Circuito interior el tráfico se puso pesado porque había un mercado sobre ruedas, pero de repente se detuvo, y pues la verdad si se me hizo raro. Entonces que empiezo a escuchar un griterio y madres, que pasa un AFI corriendo (los AFIs son policías federales) con una bolsa negra, y detras de él un monton de ambulantes con los tubos de sus puestos dispuestos a lincharlo. Entonces que el AFI se mete entre la gente que estaba de chismosa en un puesto de periódicos y pues los ambulantes tuvieron que desistir de su persecución. Me dije "nel, mejor me bajo y me voy caminando al metro, esto no se ve bien". Me bajé de la micro y caminé hacía la calle que va paralela a Rosas Romero, y allí era donde tenían los de la AFI sus camionetas estacionadas, bloqueando el paso, y yo "¡¡Madres!!, a donde me vine a meter". Me fuí caminando rápido, con tal de alejarme. Lo único que alcancé a escuchar fué que un agente le dijo a una compañera suya que eran como 100 ambulantes contra como 30 agentes. Total llegué a Rosas Romero y ya me fuí caminando al metro. Y me quedé pensando que como son pendejos los federales, no es el primer operativo de ese tipo que realizaban, y ya saben como se ponen los ambulantes.... En fin, llegué a casa con bien. Eso fué mi día de ayer, espero pronto tener el post de los testigos.....
Sale, bye

Este blog apoya a la planilla "2 de mayo"

Por que agitar el puño cerrado nos ha dado siempre las respuestas a nuestras inquietudes, y el hacerlo es un signo de rebeldía contra la corrupta burocracia, unamonos para defender al ISSSTE y al petroleo votando por la planilla 2 de mayo, agitemos los puños y unamos las voces en una sola para demostrar la unidad sindical.

Necesito....

Necesito un cartón de cervezas negras para compartirlas con alguien mientras vemos el futbol o lo que sea, pero no de cualquier cerveza, no señor, deseo que esas cervezas sean guinness, que esten bien frías y espumosas, tal y como deben de ser las cervezas negras......
Necesito dinero para comprarme una consola de videojuegos y poder jugar los 3 Guitar Hero.....
Necesito un poco de autoestima para que al observarme al espejo no me de lastima de mi mismo.....
Necesito dormir más.....
Necesito dejar de entrar a ese sitio de internet, solo me hago daño a mí mismo.....
Necesito terminar mis informes de Orgánica para que mañana no tenga muchas cosas que hacer.....
Necesito abrazar a mi Bere y regalarle un ramote de flores, de esos que venden en el Paseo de la Salmonela.....
Necesito más música.....
Necesito tantas cosas, y tan poco tiempo para conseguirlas.....

¿No soporta su vida?

Ya saben, yo siempre brindando un servicio a la comunidad he decidido hacer este post dandoles sugerencias de como terminar con su vida sin tener que sentirse culpable de que al suicidarse se va a ir al infierno. Estas son simples recomendaciones, así que si ustedes lo desean pueden modificarlas según sus necesidades para terminar su vida.

1. Moleste al traficante de drogas de su colonia, barrio o unidad habitacional: Sí, como lo acaba de leer estimado lector, busquele bronca al traficante más cercano a usted, dedíquese a recordarle a su madre, incluso golpeelo. En la mayoría de las veces los pequeños traficantes van armados aunque sea con una navaja, esto significa que si le busca suficiente bronca, el traficante tendrá que defenderse de usted, y que mejor manera que atacandolo con un objeto punzo-cortante, o incluso con un arma de fuego pequeña. Es muy probable que usted muera en el incidente, pero tenga la seguridad de que se volverá famoso al salir en la portada de algún diario sensacionalista
2. No se detenga en los retenes militares que abundan en el país: Ya que nuestro querido presidente Calderón ha tenido la fabulosa puntada de que el ejercito debe de ser el encargado de enfrentarse al crimen organizado, usted puede aprovechar que el ejercito tiene la orden de tirar a matar si alguna persona sospechosa no se detiene en un retén militar en la carretera. Para que esta sugerencia tenga una mayor efectividad, procure llevar una camioneta de lujo mientras escucha música norteña. Si no tiene una camioneta de lujo usted no se preocupe, simplemente maneje como cabrón desquiciado contra el retén, es segurísimo que el ejercito disparará contra usted, ayudandole a terminar con su existencia, además de que los organismos de derechos humanos lo tomarán como martir debido a la imprudencia del ejercito.
3. Resistase a un asalto: Algo que ha dejado la recesión económica por la que ha vivido este país en los últimos 30 años (y que seguirá viviendo si continúa la actual política económica) es gente cuya única manera de obtener dinero ya sea para subsistir o para comprar sus narcóticos que lo ayudan a olvidar su miserable realidad es asaltando a la gente. Usted puede hacer uso de la necesidad de esas personas luciéndose con sus mejores joyas y cosas materiales en lugares cuyo nivel de delincuencia es alto (Ejemplos: Tepito, Ejercito de Oriente, Los Remedios, etc). Esto tendrá mayor efecto si usted va en la noche y en lugares solitarios. Cuando se acerque una persona a asaltarlo, lo que usted tiene que hacer es resistirse al asalto y ponerse violento. El asaltante se asustará y lo agrederá, muy probablemente con un arma blanca, o con un arma de fuego, llevando irremediablemente a su muerte.
4. Trabaje en síntesis de compuestos orgánicos y asegurese de que un subproducto de su reacción se ácido cianhídrico (cianuro): Algo que se aprende en las clases de química orgánica es que muchos compuestos seguros para uso humano y que probablemente se encuentren en el cuerpo tienen entre sus componentes un grupo ciano (-CN) y que se pueden desprender de la molécula si se hace reaccionar la molécula orgánica con otra sustancia, dando lugar a la formación de vapores de ácido cianhídrico, venenoso para el organismo incluso en bajas concentraciones. No se preocupe en utilizar los implementos necesarios para su seguridad, haga reaccionar su sustancia que contega grupos ciano, y procure inhalar todos los vapores de la reacción. Usted notará que le cuesta trabajo el respirar, aún tomando grandes bocanadas de aire. Esto es porque el oxígeno en la molécula de hemoglobina de sus globulos rojos fué reemplazado por en ciano, lo que significa que usted no esta recibiendo oxígeno aunque lo inhale, e irremediablemente morirá. La coloración que usted tendrá al morir es ligeramente gris con sus labios azules, y cuando le practiquen la necropsia sus órganos internos emanaran un agradable aroma a almendras.

Espero que estas recomendaciones le sean de utilidad, y si no, pues ni modo, ya tengo sueño.

PD: Sí, lo sé, no les gustó la canción anterior, pero pues francamente me vale, a mí sí.

PD2: Este post no refleja el estado de animo del autor del mismo.

Estudiando duro

Qué mejor ejemplo de superación personal que este chamaco estudiando los efectos de los rayos solares a las 9 de la mañana en la glorieta esa que está en San Bartolo, en mi municipio. No crean que está volandose sus clases matutinas, eh? No sean malpensados, está experimentando, o sea que es un estudio de campo. Notese la expresión de concentración del morro, tratando de entender los efectos. Sigué así!!! Tu padres estarán orgullosos de tí cuando tengas tu propia combí de la ruta 17!!!