Estoy vivo!!!!

Anda, hace tiempo que no he posteado nada..... que de todos modos no creo que les preocupe mucho, según tengo entendido el mundo ha seguido su curso hacia el exterminio de la raza humana.... o sea, varios temblores y terremotos en lo que va de este 2010 como que te hace pensar.

En fin, el punto es que han pasado varias cosas desde la última ocasión que escribí algo por aquí. Este semestre he iniciado mi servicio social, estoy en el área de Biología molecular y Genómica del Instituto de biomédicas, pero en una sede que está en el Instituto Nacional de Nutrición Salvador Zubirán, allá por los lejanos rumbos de Tlalpan. Es muy interesante, y de hecho ya estoy aceptado por la investigadora, nada más me falta conseguir unas cosas para registrar el servicio. Es interesante el lugar, me divierto y mi autoestima se mantiene constante casi todo el día. Aparte de eso estoy llevando una materia que se llama Aseguramiento de la Calidad..... es una mierda, hoy el profesor no llegó, así que perdí hora y media en nada..... como si realmente me interesara la materia, creo que fue lo mejor que pudo pasar :D

¿Qué más ha pasado en este tiempo? Ah, sí, el país se esta hundiendo, TODA la clase política por fin se está pudriendo, sin embargo esto nos está causando mayor perjuicio. Y sobre todo, el presidente está maldito, este wey si que trae la mala suerte y se la pasa a cualquiera que lo toque, simplemente miren a los PUMAS el torneo pasado, el idiota de calderón (así con minúsculas, ya que el tipo no tiene mayor importancia) los felicitó por el torneo que habían ganado y ¡Bam!, los PUMAS tienen el peor desempeño en un torneo del que yo tenga memoria..... mñeh!

En fin, me retiro por ahora, si no llegaré tarde al laboratorio. Espero postear más seguido.... es que el twitter como que es más absorbente....

¡¡¡Animo!!!

Soy feliz!!!!! :D

Re: Una pregunta‏

De:	Mario Adán Moreno Eutimio (Correo del profesor)
Enviado:	miércoles, 03 de junio de 2009 11:24:00 p.m.
Para:	Eddie De la Cruz Ortiz (Mi correo)

Hola Eduardo.

Si te comento, en vacaciones se abren unas estancias cortas en la Facultad de Química escoge la opción que dice Dr. Pastelin Palacios, y listo, cuando te entreviste con el Dr. Pastelin le comentas que llevaste la materia con nosotros y eso es todo por ese camino.

SI deseas hacer servicio social tesis y mas cuando, solo avisas y yo te recomiendo con el jefe, para que no tengas problema.

Saludos

Mario Adán Moreno

----------------------------->Como dato cultural, el Dr. Pastelín fué mi profesor en el laboratorio de microbiología. Lo malo es que ya pasaron las inscripciones a estancias y no había ninguna con el Dr. Pastelín, así que no metí nada para estas vacaciones. Sin embargo, es casi seguro que si vaya a hacer mi servicio social, tesis y demás allí. Soy feliz!!!!!

Celebremos!!!!

Por fin terminè con laboratorio de bioquìmica

Sì, damas y caballeros, por fin terminò el suplicio de esa materia. Total que me pusieron 7..... de hecho no estoy conforme con mi calificaciòn, pero no veo la razòn por la cual hacerselas de pedo a los profesores, ya que de todos modos me lo van a dejar igual. No es que yo haya salido mal en los examenes (de hecho el promedio debe de ser mas o menos de 9), ni que al hacer el promedio con los informes me hubiera salido tan bajo (el promedio contando los informes no debe ser inferior a 8 cerrado), es simplemente que quizà no participaba lo suficiente, o no les caìa bien, que se yo. O sea, ¿Como se explican que una chica que iba con calificaciones mucho mas bajas que yo en los examenes y que sus informes fueran mas o menos como los nuestros en calificaciones saque 8 y yo 7?
El punto es que ya terminè con ese laboratorio por fin, me vale pito con que calificaciòn, ahora nada mas tendrè que hecharle màs ganas a las otras materias..... Y yo que entrè ilusionado a ese laboratorio al inicio del semestre, iluso de mì.....

Mensaje urgente!!!!

Una de las profesoras de laboratorio de farmacología mandó al correo grupal (a donde suben artículos e informaciones para las prácticas de laboratorio pues) un correo URGENTE, y me he tomado la delicadeza de transcribirselos tal y como aparece.....

A ver muchachos:
Punto 1.- Que objetivo tiene su mensaje?
2.- El día de ayer MARTES la profra. Mónica envió los artículos a la 1:00 pm
3.- El día de ayer MARTES yo envié los artículos a las 2:00 pm
4.- Esos artículos se leen en 3 hrs para hacer la discusión de sus prácticas
5.- Si tienen seminario (Eq. 6) tuvieron "demasiado" tiempo para prepararlo
6.- Los artículos de Jamaica y Café fueron una ayuda de parte de nosotraspara que hicieran sus discusiónes completas, perdimos tiempo buscando sus artículos por que ustedes no saben buscar información ni por internet ok?
Por lo tanto dado que el proporcionarles nuestra ayuda genera exigencias de su parte y reclamos suspenderemos para todo el grupo las asesorias vía mail de aquí en adelante, busquen su información solos por que no tendremos tiempo para buscarles artículos ni para estar leyendo sus reclamos injustificados menos para responder a ellos.
Atte. Las profesoras.

Después de leer esto usted puede reirse o llorar, dependiendo de que equipo sea integrante usted y de como le haya caido esta información.
¿A qué se debe esto? Pues a esto:

Hola maestra, respecto a los artículos es miércoles, ayer chequé el correo y no estaban, no sabemos inglés, y ustedes dijeron que lo iban a enviar jueves o viernes, son muchas páginas, ya se que no es su problema pero nos perjudica el retraso, sobre todo porque nos toca el seminario. Atte. Equipo 6

Chale.....

Dos posts en uno

I: El norte de la ciudad
Hay una canción de Fernando Delgadillo en donde le hace una oda a vivir "en el norte de la ciudad". Por el norte se entiende el norponiente de la ciudad, o sea, la zona que comprende Satélite y anexas, y extrañamente este cantautor de canciones irrisoriamente idiotas no considera al "norte de la ciudad" lugares que realmente están al norte, o sea la zona de Indios Verdes y esos lugares tan finos.
¿A qué quiero llegar? Bueno, creo que este caballero escribió esa canción antes de que el norponiente de la ciudad se saturara de gente. ¿Sabén lo que es tardar una hora y media en llegar al metro, cuando ese trayecto se puede hacer en 20 minutos a las 7 de la noche? Lo peor, tenía que verme con mi compañera de laboratorio de microbiología a las 9:30 y llegué a las 10:20, obviamente ella no me esperó, y tuve que guardar mi agua esterilizada en la gaveta de otra compañera. Ah pero eso sí, vivir en las zonas aledañas a Satélite da una gran calidad de vida.... Seehhhh, claro, solo pinches corajes da.
Epilogo: Este post incluye a TODO el norte de la ciudad y municipios conurbados (Indios Verdes, Ciudad Azteca y blah)

II: Las compañeras de la gaveta de laboratorio de microbiología
El lunes Magali (mi compañera de equipo de laboratorio de microbiología) y yo empezamos a hacer observaciones sobre las estructuras microscópicas de los hongos filamentosos y levaduras. Naturalmente, no terminamos porque tratar de agarrar un hongo con un asa micológica sin diurex está bien cabrón. Las otras tipas con las que compartimos la gaveta si lo terminaron porque tenían diurex y no lo quisieron prestar (pinches mamonas arribistas de mierda). El miercoles que llegué y abrí la gaveta (ahora si preparado con mi diurex para agarrar los hongos) para buscar las cajas petri en donde estaban, ¡Sorpresa!, no había ni un cabrón hongo, así que fuí con las tipas estas a preguntarles que pedo con los hongos, la conversación es más o menos la siguiente:

Yo: Oye, disculpa, ¿En que parte dejaste las cajas con los hongos?
Tipa: ¿Cuáles hongos?

Eso, hazte la que no sabe
Yo: Los que teníamos que observar la clase pasada.
Tipa: Los mandamos a esterilizar porque ya los terminamos de utilizar nosotras, ¿ustedes no?

Yo (manteniendo la cordura después de tan terrible noticia): No, es que no teníamos diurex y no podíamos agarrarlos, y pues solo pudimos ver dos...
Tipa: Ahhh...... ¿Y les faltaron muchos?

No pendeja, de hecho, vimos absolutamente todos y solo quiero los hongos para comermelos y que las toxinas que sueltan me maten lenta y dolorosamente, hija de tu pinche madre.
Yo (aguantandome la rabia): Pues sí, solo vimos 2.....
Tipa: Ahhh..... Pues..... si quieres preguntale a los otros equipos a ver si te prestan los suyos.
Yo (aguantandome las mentadas que siempre quieren salir a la menor provocación): Sí, pues ya que.....

Cómo me caen mal esas tipas, me cagan, las aborrezco, pinches mamonas, pero hay un Dios que todo lo ve, algún día necesitaran algo que tenga y tendré el placer de mandarlas a chingar a su madre.....

¿No soporta su vida?

Ya saben, yo siempre brindando un servicio a la comunidad he decidido hacer este post dandoles sugerencias de como terminar con su vida sin tener que sentirse culpable de que al suicidarse se va a ir al infierno. Estas son simples recomendaciones, así que si ustedes lo desean pueden modificarlas según sus necesidades para terminar su vida.

1. Moleste al traficante de drogas de su colonia, barrio o unidad habitacional: Sí, como lo acaba de leer estimado lector, busquele bronca al traficante más cercano a usted, dedíquese a recordarle a su madre, incluso golpeelo. En la mayoría de las veces los pequeños traficantes van armados aunque sea con una navaja, esto significa que si le busca suficiente bronca, el traficante tendrá que defenderse de usted, y que mejor manera que atacandolo con un objeto punzo-cortante, o incluso con un arma de fuego pequeña. Es muy probable que usted muera en el incidente, pero tenga la seguridad de que se volverá famoso al salir en la portada de algún diario sensacionalista
2. No se detenga en los retenes militares que abundan en el país: Ya que nuestro querido presidente Calderón ha tenido la fabulosa puntada de que el ejercito debe de ser el encargado de enfrentarse al crimen organizado, usted puede aprovechar que el ejercito tiene la orden de tirar a matar si alguna persona sospechosa no se detiene en un retén militar en la carretera. Para que esta sugerencia tenga una mayor efectividad, procure llevar una camioneta de lujo mientras escucha música norteña. Si no tiene una camioneta de lujo usted no se preocupe, simplemente maneje como cabrón desquiciado contra el retén, es segurísimo que el ejercito disparará contra usted, ayudandole a terminar con su existencia, además de que los organismos de derechos humanos lo tomarán como martir debido a la imprudencia del ejercito.
3. Resistase a un asalto: Algo que ha dejado la recesión económica por la que ha vivido este país en los últimos 30 años (y que seguirá viviendo si continúa la actual política económica) es gente cuya única manera de obtener dinero ya sea para subsistir o para comprar sus narcóticos que lo ayudan a olvidar su miserable realidad es asaltando a la gente. Usted puede hacer uso de la necesidad de esas personas luciéndose con sus mejores joyas y cosas materiales en lugares cuyo nivel de delincuencia es alto (Ejemplos: Tepito, Ejercito de Oriente, Los Remedios, etc). Esto tendrá mayor efecto si usted va en la noche y en lugares solitarios. Cuando se acerque una persona a asaltarlo, lo que usted tiene que hacer es resistirse al asalto y ponerse violento. El asaltante se asustará y lo agrederá, muy probablemente con un arma blanca, o con un arma de fuego, llevando irremediablemente a su muerte.
4. Trabaje en síntesis de compuestos orgánicos y asegurese de que un subproducto de su reacción se ácido cianhídrico (cianuro): Algo que se aprende en las clases de química orgánica es que muchos compuestos seguros para uso humano y que probablemente se encuentren en el cuerpo tienen entre sus componentes un grupo ciano (-CN) y que se pueden desprender de la molécula si se hace reaccionar la molécula orgánica con otra sustancia, dando lugar a la formación de vapores de ácido cianhídrico, venenoso para el organismo incluso en bajas concentraciones. No se preocupe en utilizar los implementos necesarios para su seguridad, haga reaccionar su sustancia que contega grupos ciano, y procure inhalar todos los vapores de la reacción. Usted notará que le cuesta trabajo el respirar, aún tomando grandes bocanadas de aire. Esto es porque el oxígeno en la molécula de hemoglobina de sus globulos rojos fué reemplazado por en ciano, lo que significa que usted no esta recibiendo oxígeno aunque lo inhale, e irremediablemente morirá. La coloración que usted tendrá al morir es ligeramente gris con sus labios azules, y cuando le practiquen la necropsia sus órganos internos emanaran un agradable aroma a almendras.

Espero que estas recomendaciones le sean de utilidad, y si no, pues ni modo, ya tengo sueño.

PD: Sí, lo sé, no les gustó la canción anterior, pero pues francamente me vale, a mí sí.

PD2: Este post no refleja el estado de animo del autor del mismo.

Post sin fotos ni videos (Vida en el laboratorio)

Perdí todas mis fotos que había tomado con mi celular, eso implica que perdí unas fotos que estaban para hacer chistes mamonsísimos, y otras mucho muy chingonas, y eso porque la tarjeta de memoria del celular se corrompió y tuve que formatearla, ya ni modo, la vida es cruel. Bueno, ya que tendré que tomar más fotos, pues les paso a contar un hecho interesante y estúpido que me sucedió en el laboratorio de Química Analítica Experimental.
Sucede que tuvimos que secar un poco de maizena en un horno para así saber cuanta era su humedad, y para eso la pusimos en un frasquito que se llama pesafiltros. Entonces después de haber pesado la maizena, me acerque al horno, con el fin de meter el pesafiltros a secar. Sacarlo con unas pinzas es dificil, y eso es porque si tocamos el frasquito, el resultado del peso es modificado debido a la humedad y grasa en los dedos, y por lo tanto vale madres. Entonces se acerca una de las dos profesoras con la intención de ayudarme a sacar el pesafiltros de un frasco que tenía unas bolitas que evitan que la haya mucha humedad.
Profesora- Permiteme te ayudo
Eddie- Gracias
(La profesora empieza a tratar de agarrar el pesafiltros de la tapita, está se abre y se voltea en el frasco desecador)
Eddie- O.o!!
Profesora (Manteniendo la calma)- Que extraño, así había agarrado los frasquitos de tus compañeros y ninguno se había abierto. Si quieres, ve a pesar un poco más.
Eddie (X.X)- No hay problema, parece que no se salió nada de la maizena del frasquito, no se preocupe, no creo que influya en los resultados, además, reportaré que se me cayó un poquito.
Profesora- Bueno, si tienes algún problema, pregunta, y ten cuidado de no tocar el frasquito para no interferir con los resultados.
Eddie- Si, gracias....
El porcentaje de humedad fué de 12.33% con una incertidumbre de.00288%, o sea, dentro del estandar del 13 % de humedad que dicen las normas de la harina de maíz. Estoy seguro de que si se me cayó un poco de maizena en el frasco.....